他是我理想中的男人

经过了多少挣扎，还是无法欺骗自己的内心。后来我去新疆旅游，不知是不是因为他去过新疆，我也选择了这个地方。从那里回来，也会拿照片给他看，于是又不由自主地有了联系。在工作上，只要是他的事情，我总是特别紧张。有时他没有时间过来，我知道他等着用，宁愿牺牲自己中午休息时间给他送过去。他会说你们单位的服务真周到，而我会在心里说：这就是因为你，别人是没有的。

也许这就是爱的感觉吧，他好像是我一直以来在心中勾画的理想中的男人。成熟理智，有内涵有能力，只不过我们有缘无分。心里不是不压抑的，年龄渐大，家人也着急我的婚事，自己一次次被人拉着去相亲，可不由自主地，会拿对方和他比较，然后便觉得兴味索然。

他从来不跟我说他家里的事，也从来不在我面前提他的女朋友。一次我生日，请了他和一帮朋友一起唱K，这是这么多年来，我过得最开心的一次生日。这话我对他说了，而他给我的答复是，他一直把我当成妹妹。这个答案非常清楚，也许在他心中，从来我的位置就和我想象中的不一样。每当我问他什么时候派利市给我，他都会不置可否地笑笑。也许他明白我在问他什么时候结婚，只是不想正面回答而已。我给自己最后的期限，就是在他结婚的时候我必须撤离，我不想介入他的感情生活，也不想因此而让自己继续困扰下去，因为这种等待真的很痛苦很伤心。这几年，我只觉得很累很累，人累，心更累。

一直以来，他像我的一个梦，一个十分亲近却也十分遥远的理想。我知道自己一直在等着，也曾幻想着或许有一天会等到什么。可是没有，什么也没有。他对我一直很友好但很礼貌，真的是把我当成妹妹的那种。可是我却留着这个梦，一直把它留在我孤独的夜中。明知道没有结局，却还是忍不住徒劳地等着。

今年春节，我终于听说他结婚了。那一刻的感受真的不知是什么，在绝望的同时，我对自己说我终于解脱了。可是，真的解脱了吗？为什么我的心会在静夜里痛不可支，为什么满心满脑都是他的影子。而我自己，也因为被家人无数次催婚而痛苦无奈。我对自己说，如果遇到一个合适的，就咬咬牙把自己嫁出去吧，过平平淡淡的日子，放弃那些对爱情的憧憬和理想。因为失去他，我好像已经失去了爱的能力，我不敢相信，此生此世，我还能再去刻骨铭心地爱上谁。

就让一切，付落花流水，想到我和他的故事，不正是应了那一句嘛：落花有意随流水，流水无心恋落花。

或许我们都会在生命中的曾经，遇到那个不可以爱却又无法忘却的人。他会永远留在你的心底，让你在无数个漫长的夜里因思念而心痛至窒息。只是，当今夜的雾里升起明天的太阳，告诉自己，你有你的、他有他的方向。你永远不会成为他生命的陪伴，也不要让自己沉溺于他的虚幻中无法自拔。告诉自己昨夜已经成为过去，明天，毕竟又是新的一天。你必须重新面对明天的生活，明天的情感，和明天的爱情。

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